Como Mejorar la Relación con tus Padres, y Conocerles Mejor
Bienvenidos a un nuevo artículo.
A decir verdad, no tenía pensado escribir sobre relaciones otra vez más, pero tras enfrentarme a un conflicto familiar el viernes pasado, y mostrar mi verdadero yo el día anterior (jueves) y el siguiente (sábado) en entornos sociales, siento que este es el asunto más apremiante
que puedo tratar.
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Introducción
Siento que he abierto la caja de Pandora. Siento como si hubiera dado con la verdad tras estar ignorándola mucho tiempo. He visto la relación causa efecto que hay entre vivir en un entorno doméstico inestable, con alguna relación tóxica (ya sea permanente o esporádica) de por medio, y cómo eso ello propicia que uno o una le cueste muchísimo abrirse a otras personas.
Fue una verdad que, de forma inconsciente, jamás quise admitir. Pensaba que socializar y ser mejor ligando y seduciendo a chicas era sólo cuestión de intentarlo, intentarlo e intentarlo. Pensé que la cantidad era lo único que importaba.
No podía estar más equivocado.
Cuidado, ¡no me malinterpretes! La cantidad es importante, y ser constante en tus interacciones también. Pero cuando estás en un entorno donde hay personas que no son capaces de contener ni tomar conciencia de sus emociones, algo que ya requiere esfuerzo (abrirse emocionalmente a una chica, y ser vulnerable), es todavía cinco veces más difícil.
Todo esto suena genial, estarás pensando. Si dependo menos de mis padres, y me preocupo menos por el qué dirán, podré cumplir mis metas más rápido, pensarás. Pues, ¿cómo lo hago? ¿Cómo dependo menos de mis padres?
No hay una única respuesta correcta. Yo no soy un coach de relaciones, pero tengo la suficiente experiencia y perspectiva como para dar algunas ideas que puedan ayudarte a ser fuerte emocionalmente, y depender menos de lo piensen tus padres de ti.
Las primeras ideas que comenté harán referencia a verdades que debes plantearte con frecuencia, y en el cuarto punto, responderemos definitivamente a como depender menos de tus padres. Y, si quieres investigar más el tema, en la bibliografía te dejaré algunos recursos por si deseas consultarlos.
Tus Mapas Emocionales
Hay pocas cosas que sean más dolorosas que tener un conflicto con alguien, y si ese alguien son tus padres, es todavía peor. Es normal que sientas impotencia, inferioridad, como si estuvieran acosando de ti. Pero… ¿por qué sucede eso?
Lo explicaré, pero antes debes entender lo siguiente.
Como niños, ninguno de nosotros obtiene el 100% de sus necesidades emocionales cubiertas.1 Es cierto para mí, y cierto para ti. Es cierto para cualquiera. Es, técnicamente imposible vivir y superar los 20 años sin haber arrastrado uno o varios micro traumas emocionales en algún momento de nuestra vida.
Desde que aprendiste a hablar has pasado por más de 6.000 días, uno tras otro, creciendo lentamente, estudiando en el colegio, aprobando exámenes, y viendo como tus padres u otros seres humanos te trataban. Algunas veces ellos/as cumplían con tus expectativas… Mientras que otras veces se comportaban mal, te regañaban, discutían contigo, te insultaban, y si esto se repetía lo suficiente en el tiempo, al final acababas recibiendo un patrón emocional de “Yo no valgo tal y como soy”, del que cuesta deshacerse. Son como micro-traumas.
Crecer y madurar, en ocasiones, es complicado.
Como dice Mark Manson en un artículo suyo sobre este tema:
“Si mamá era sobreprotectora y papá nunca estaba presente, eso formará parte de nuestra visión del amor y la intimidad. Si fuimos manipulados o atormentados por nuestros hermanos y compañeros, eso quedará grabado en nuestra autoimagen. Si mamá era alcohólica y papá tenía aventuras con otras mujeres, nos acompañará siempre. Si nuestra primera pareja murió en un accidente de coche o papá nos pegó porque nos pilló masturbándonos, bueno, ya entiendes. Estas experiencias no solo afectarán, sino que definirán todas nuestras futuras relaciones románticas y sexuales en la edad adulta.”
Continuando con mi explicación, esto es un hecho: educar bien a tus hijos/as implica ponerles límites, y decepcionarlos de vez en cuando.
Ahora bien, una cosa es decepcionar a tus hijos a una edad temprana, en la que sus cortezas prefrontales y sus neocórtex todavía no se desarrollaron del todo, y otra muy distinta es tener 19 o 20 años, y vivir un maldito drama tras otro durante seis meses.
Por momentos puedes percibir que tu libertad de decidir termina cuando empieza la libertad de la otra persona para decidir por ti, e imponer sus valores y creencias por encima de los tuyos. Por lo que, la única forma de conseguir esa libertad, y la sabiduría que la acompaña, es defendiendo tus límites, y hacerse respetar, por muy doloroso o difícil que sea.
Va a ser doloroso, de eso puedes estar seguro/a. Vas a sentir un vacío tremendo, y sentirás que nadie en el mundo de comprende. Pero es un dolor que, si lo asimilas bien de joven, cobrará dividendos en el largo plazo. Como veremos más adelante, te hará mejor persona, más comprensivo con los demás, y más auto compasivo.
En cualquier caso, esta es una realidad: tus mapas emocionales nunca serán cien por cien cubiertos.
Y, por desagradable que sea, esto debe de ser así. Necesitas tener límites para enseñar a tu hijo o hija que está bien hacer, y que comportamientos son inadecuados, y así llegar a la vida adulta sano y salvo.2 El problema es cuando una persona pone muy pocas trabas, o bien pone demasiadas. O bien tu hijo es un imbécil y sociópata que pisotea a los demás, y que vive sin tener miedo alguno a las consecuencias, o bien esa persona acaba sintiendo una mayor indefensión, vive permanentemente asustada, le tiene pánico a entornos sociales, y de este modo, el patrón continúa de manera indefinida.
¿Cómo eran tus padres?
Para que puedas comprender mejor tu situación personal, y dar los primeros pasos para sentirte libre y desapegado de ellos/as, trata de responder a las siguientes preguntas:
¿Cuáles son tus historias de infancia?
¿Cómo eras tú de pequeño, o pequeña?
¿Has tenido hermanos o hermanas, o eras hijo único?
¿Cuáles son las virtudes de tus padres? ¿Y cuáles son sus defectos?
¿Qué característica es la que más sobresale en tu madre, y tu padre? Si tuvieras que decir solamente una, ¿cuál sería?
¿Tus padres tuvieron algún divorcio?
Tomate el tiempo necesario para responder a estas preguntas. Reserva 20 minutos, o media hora para responderlas. Hazlo en una libreta o un ordenador, como desees.
Mi padre tiene todos los números de haber nacido en una familia estricta y autoritaria donde, sí o sí, debías cumplir las reglas y aferrarte a lo que el mundo decía de ti. Además, mi padre tiene dos carreras, se sacó un Doctorado, y su padre (mi abuelo paterno) tenía un terrible carácter. Cualquier persona con la que interactuase quedaba asustada de él.
Blgedu, K. (2022). Estudiante Muy Inteligente y Aplicado [Fotografía]. Kahedu. https://kahedu.edu.in/7-proven-techniques-to-become-a-smart-student-kahe/
Sin embargo, cabe decir que hay puntos fuertes: gracias a mi padre, mi madre dejó de fumar antes de cumplir 30 años. Pero fuera de ahí, veo a un ser con muy pocos soft skills. Alguien con un hemisferio izquierdo duro como el roble, pero con un hemisferio derecho muy atrofiado.
Mi madre, por otro lado, nació y creció en una familia mucho más libre y laxa, en todos los sentidos. Mi madre era la tercera de cinco hermanos (dos hombres y tres mujeres), y ella era también lista, estudiosa, y tremendamente aplicada. Con mi madre pude conectar mucho emocionalmente, desde que era un crío. Actualmente, es la persona en la que más confío en este mundo. Y no creo que esto vaya a cambiar pronto.
Tus padres no son perfectos
Tras todo lo que he comentado, se deriva algo que debes sabes, y que cuanto antes sepas, más libre serás. Literalmente.
¿Qué es?
Que tus padres no son perfectos.3
Cuando te haces adulto, y te vas acercando lentamente a los treinta años, acabas viendo a mamá y papá no como seres sobre protectores como los veías de niño, ni cómo personas autoritarias y anticuadas como los veías de adolescente, sino como personas iguales a ti: como dos personas imperfectas.
Es posible que tus padres hayan metido la pata en más de una ocasión. Que hayan echado pestes de ti, y no tengan hábitos que te gusten.
Es probable que tus padres hayan cometido algunos errores durante tu infancia. Casi todos lo hacen. Y, cuando hagas la vista atrás, podrás notar todos esos errores al llegar a los veintitantos años. Pero dejar esas experiencias difíciles sepultadas, a largo plazo, hará que tropieces una y otra vez con la misma piedra.
Así que acepta la imperfección, y acepta los conflictos. Nadie debe de ser perfecto el cien por cien del tiempo ni el cien por cien de las situaciones.
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¿Tus padres se divorciaron?
Los divorcios son una de las áreas más complejas que se pueden tratar, dentro del área de las relaciones interpersonales.
Según el INE (Instituto Nacional de Estadística), en 2023 hubo alrededor de 80.000 divorcios, y en 2024 la cifra subió un 8,2%, registrándose 86.595 en España.
Lo que esto quiere decir es que: la promesa de que un hombre y una mujer vayan a estar juntos para siempre mediante el matrimonio es, en muchas ocasiones, un espejismo.
Por suerte, esto no se da en todos los casos. Mis padres por suerte no se divorciaron, cada uno de mis tíos y tías del lado materno y paterno llevan juntos varias décadas, y mi mejor amigo del colegio, según tengo entendido, vive una situación familiar estable también.
Toruño, A. (2023). Pareja en Desacuerdo, Ruptura [Imagen Vectorial]. Sens Psicología. https://senspsicologia.com/2023/11/01/enfrentado-una-separacion-o-divorcio-retos-emocionales-y-acuerdos-saludables/
Sin embargo, los divorcios suceden. Figuras de Internet como Borja Vilaseca, o Dimitri Uralov tuvieron divorcios. Y seguro que te vienen varios actores famosos a la mente, o músicos (como Tom Cruise). Puede haber una incompatibilidad de personalidad, de valores, de objetivos, o un desacuerdo sobre como deberían tratar a tus hijos/as. En mi opinión, aferrarse a una certeza muy fuerte, y no considerar otros puntos de vista acaba causando el divorcio, o bien se puede dar si tu relación se va deteriorando gradualmente.
¿Cómo evitar los divorcios? Si tuviera que dar con algunas reglas para sortear las turbulencias afectivas, serían estas:
Di lo que te gusta hacer, tus hobbies, tus valores, y tus puntos de vista cuanto antes. Expresalos claramente. Así podrás descubrir si hay compatibilidad o no.
Ten una vida social activa cada semana, para no estar apegado a tu pareja. Deja que él o ella respire, y conecte con sus motivaciones personales también.
Si hay una diferencia, resuelvela pacíficamente, y cuanto antes, mejor.
Asistid a terapia si es necesario. Mis padres llevan muchos años haciéndolo (visitando una psicóloga clínica), y eso mejoró mucho nuestra convivencia.
Cómo Depender Menos de tus Padres
Ahora que he explicado por qué debes conocer a tus padres, y por qué debes ser consciente de que es imposible pasar al mundo adulto sin sentirte satisfecho cada misero día, respondamos la pregunta.
¿Cómo rábanos dependo menos de mis padres?
Existen varias alternativas. La primera es emanciparse económicamente. Te vas a vivir a kilómetros de distancia, o te mudas a otra ciudad, ¡y asunto solucionado!
Sin embargo, los alquileres son caros. La demanda de alquileres supera a la oferta pero, al menos, en España, con un salario de 40 horas semanales tendrás suficiente para un piso modesto pero decente. Mudarte y cambiar de piso es una vía directa si quieres hacer realidad ese capricho.
Incluso mucha gente menciona la metáfora dejar el nido cuando habla de independizarse, ¡como si esas personas en cuestión, fueran sirvientes leales de un señor feudal poco piadoso que se ríe a sus espaldas! No tengo por qué convencerte de que ir por la vida con esa mentalidad no te llevará lejos.
Por lo tanto, obviaremos esta primera opción. La dejaremos de lado.
La segunda opción, que creo que es la mejor, es practicar el desapego. Defender tus intereses, aunque no coincidan con los suyos. Verlo como un proceso natural. Esto lo comenta el psicólogo humanista Eudes Séméria en su libro Los 4 Miedos Que te Impiden Vivir, cuando habla del desapego, y de dejar de adoptar el papel del Héroe Omnipotente, o Víctima Indefensa.
Nunca te olvides de cuidar tus emociones y disfrutar del tiempo que pases a solas.
Tanto tú como yo crecemos, y maduramos. Y eso significa, en muchas ocasiones, dejar de lado a personas importantes. Por ejemplo, cuando dejas tu trabajo, estás abandonando relaciones con compañeros/as de profesión que llevabas forjando meses o años.
Además, como comentamos antes: debes definir qué es importante y valioso, qué no lo es. Hacerlo te permitirá consolidarte como adulto, y así encontrar a un futuro compañero o compañera con el que pasar días fantásticos. Eventualmente, tendrás una relación sana y fructífera donde no haya espacio para fingir ni jugar juegos.
Bibliografía
1: Manson, M. (12 de junio de 2012). It’s Complicated: Why Relationships and Dating Can Be So Hard. Título del artículo en el blog. Mark Manson. https://markmanson.net/why-dating-is-so-hard
2: Manson, M. (2019). Todo Está J*dido. Un Libro Sobre la Esperanza. Roca Editorial.
2: Manson, M. (6 de marzo de 2014). 10 Life Lessons I Learned from Surviving My 20s. Mark Manson. https://markmanson.net/surviving-my-20s
